自分が一番したいことは何なのか？
今持ってる選択肢を全部選ぶことはできない。

あれもしたい。
でも、これもしたい。
でもこれをするにはあれはできない。

つまり、どの選択をしても納得のいく人生ではないとゆうことなのかな？
私が欲深いだけなのかもしれないけど(^^;)
ま、成るようになるのかな。

仕事をしてても空回り。
自分の責任のなさを痛感する。
しかし、努力も報われない。
この会社では、仕事ができるかできないかじゃなくて人間関係が第一なんだろうなと思う。
ずっと憧れてた仕事だったけど、今はもう魅力を感じなくなった。
自分は何の為に働いているのだろう・・。

ある場所に行くと必ずそう思うんだよね。
こんなこと言ったらいけないと思うんだけど、そこに行くと
“人生やり直せるなら死んでもいい”
とまで思う。
実際できるわけないから今もこうやって生きてるんだけど。笑
すごく胸がキューンってなって、どうしようもないくらいむなしい気持ちになる。
きっと思い通りにいってれば人生もキラキラしてたんだろうなぁ〜。
思い通りにいかないのが人生ってもので、この思いはいつになっても消えることはないだろう。

卒業旅行？行くことが決定したらしい。
行きたい子だけとゆう感じらしいが微妙。
どうしよ・・・・

面接で聞かれたりすることもありますが。
何だろう？

・自分の感情によって接する態度が変わる人
・怒りっぽい人
・ワガママな人
・思いやりのない人
・マナーを守れない人

などが挙げられると思います。

この前電車に乗ってた時のこと。
私は長椅子の端に座ってたんだけど、反対側の端に座ってる女の子がいきなり、男性に
「携帯やめろやあぁ！！！」
って怒鳴られていました。
それはそれはびっくりするような大声で。
女の子はメールをしてたようで、
「ずっとメールしやがって！それくらい家帰るまで我慢せぇ！」
と罵声を浴びせられていました。
するとその男性は降車するためにこっちに近づいてきました。
ヤバイ(＊＿＊；)
その時、私もメールを打っていたのです。
隣の女性も携帯を触っていたのですが、隠したので、私も同じように隠しました。
その男性に見つからなかったのか、私は何も言われませんでした。
みなさんはこれについてどう思いますか？
私は、自分も携帯を触っていたとゆうのもあるけど納得できませんでした。
自分の周りで携帯触られたくないんだったら、電源オフ車両に乗ればいいんじゃないかな？
どんな事情で嫌なのか知らないけど、そーゆう人のために車両分けてるんだからさ。
電源オフ車両で携帯触ってたんなら分かるけどさ。
確かに、オフ車両でもオフしてない人多いと思うが・・。
それに、嫌だったとしてもみんながびっくりするような大きい声で怒らなくても。
大人げない人だと思いました。

苦手なタイプ?。
新しく入ってきたバイトの子。
正直苦手。とゆうか、ちょっと怖い(^^;)
今どきの若者とゆうのか、かなりキレやすい。
私に対してとかはないけど、社員さんのこととか。
そんな怒ってたら、社会でやっていけないよってくらい。
私も何か彼女の気にいらないことをしたら、あんな言われ方するのかな・・と思うと恐ろしいです。
私もあんまり好きではない人のことを言っていたら「うんうん。」って思えるけど、そーでもなかったら、逆にそれを言ってる人に対して「？」がついてしまいます。

苦手なタイプ?
秘密には何回か書いたことがあると思う。
友達の話。
自分の気分で、人にも影響を及ぼす。
何人かの友達もこれには参ってるんだけどね。
この前も久々に会ったのに、自分のことに精一杯なのか挨拶もろくに交わさない。
もうびっくりしたね。
他の子は「就活どう〜？」とかいろいろ声かけてくれるのに。
一週間前も何か聞いたら、「忙しいねん！」みたいな感じでぶっきらぼうに答えられたし。
一回、そーゆう性格のせいで友達同士で喧嘩みたいになって、反省してたって聞いたんだけど、全然直ってないよ。
本人はその性格を少しポジティブに捉えてるような気がする。
私は少しついていけません・・・。

いろんな人に申し訳ない。
彼氏にも、応援してくれてる友人にも・・。

最近の私の中にはすっかりあの子が入り込んでる。
そんな自分がすっごい嫌。
大好きな人がいるのに、なんで違う人のことが気になるんだろうって。
でも、これが今の私の本心みたい。
彼氏と別れるなんて考えられない・・。
もちろんその人と付き合うこともないだろうけど。
彼氏はとても大事な人。
失いたくない。
だけど、もうその人と会えないと思うととても寂しくて仕方ない。
どうしたらいいんだろう・・・・・

うわぁ〜！
最近全然日記書いてなかったんだ(^^;)
書けたら過去のも更新します。

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今日私の欠点(とゆうかコンプレックス)を他人にずばり言われてしまった。
こんなとこで泣きたくないと思ったし、泣いたら甘えてるみたいでやだったんだけど、涙が止まらなくなった。
そう言われたことが嫌だったわけでも、悲しかったわけでもない。
日頃から気になって気になってしょうがない自分のコンプレックスを、
「それが不安なんでしょ？」
って言われてほんとにそうだったから、安心してしまったのかな。
今冷静に考えると自分キモいけど。
こんな歳になって人前で泣くなよ！みたいなね(*_*)


コンプレックスは、「気にするな」って言われても気になるし仕方のないこと。
それ以外の魅力を出していくことが大事。
だって。
あなたはもっと自分を出した方がいい。
他の人にはない魅力もいっぱいある。
それを出すこと、もっと自分に自信を持つことで考え方も変わっていくんじゃないのかなぁ。

って感じのことを言われた。
私の魅力・・・
何なんだろう。
考え方は他人が認める程すごく前向きだけど、自分には自信ないや・・。
まずは自分の魅力を探すことから始めよう！

付き合う前から分かっていたことだけど・・。
どなたか意見をいただけたらうれしいですm(_ _)m

27日分から更新しました◎